只有我覺得給人建議很困難嗎?

最近,正好一個朋友準備要結婚,而他問了我們這一群朋友的意見。

朋友當中,有兩位 ( 包含我 ) 是在近一年內結婚的。

所以對於他在結婚的溝通上所遇到的困境也是記憶猶新。

假設具有某些經驗可以當作知識,我們也以這個知識當作基礎,給予一些建議。

大至上包含整體流程的進行方式、該怎麼溝通、談判,哪些細節應該由誰決定可以減少摩擦 … 之類的。

不過在這過程中有一些問題讓我很困擾。

第一,如果他真的接受我的建議,但是提供想法的是我,必須承擔行為後果的卻是他,這算不算不負責任的行為?

再擴充這個問題一下,假設我說話的影響力超乎想像的大。最後,有人因為我的言論進而犯罪,那我和那個人同樣有罪嗎?

舉例,像馬克思的言論最後間接產生史達林和毛澤東兩個獨裁政權的代表,雖然這兩個獨裁政權在的確扭曲了馬克思的思想內容,卻也不可否認他們是基於馬克思的理論才催生的。

我們該怎麼思考自己以及他人之間的思想交流關係呢?

第二,在言談之間,我可以發現對方也許是需要精神上的支持大於實質的建議,但是我無法確認這點。那我應該說點安慰人心的話語,還是單刀直入地給予建議呢?

我的掙扎在於,我們應該揣測他想聽什麼而說給他聽?還是就我們的能力給與建議,即便那樣會被討厭?

如果我們換個情境,在職場上。我們應該迎合老闆 ( 或主管 ) 的想法去表達意見,就算那樣的意見在我們判斷上是有謬誤的;或是依據我們的專業,給予有利於工作進行或是解決問題的建議?

就像我和朋友的關係,使用迎合的說法,有很大的機會可以促進關係的增進;反過來說,給與突破盲腸的建議,可能會導致關係破裂。

這題我感覺像是理性主義和效益主義在對決,但是這件事在我的生活中關係到我該怎麼看待自己的道德標準,又該怎麼應該在人際關係和社會中維持自己的原則?

我所遭遇的事件,我猜每個人應該都有遇到過,可能之前有人問過這樣的問題,也有可能已經有合適的回答。

不過我還是很好奇大家是怎麼思考這樣的問題。

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  1. 如果你給的是你所知的完整正確資訊,對方在經過考量後選擇接受你的建議,那就是對方自己要承擔責任。
  2. 如果你明知道你的影響力特別大而且別人的判斷力有問題還亂講,你就要對你講的話負責。

至於你故意亂講但對方也有仔細想過才同意、你的影響力有點大但對方也稍微會想、或是沒有小心避免自己的言論被曲解……等等的,大概就是解介於1和2之間的連續,雙方都有比例不一的責任吧?

這個部分我倒沒有考慮過,似乎我在思考這個問題的時候,有意或無意地把對方的思考能力給排除掉了。

一不小心又偷學到了一點~

話說回來,我很好奇的是 J大提的第二點,有沒有可能是不知道自己影響力特別大的人遇上不知道自己判斷力有問題的人呢?